Известный исследователь необычных явлений природы, академик РАН Петр Ильич Лимонадов, автор книг "Ктулху - кто он?", "Ктулху для чайников" и "Хочешь разбудить Ктулху - спроси меня, как", а также академической монографии "Who is mr.Ktulhu" (Принстон, 1998) любезно согласился ответить на вопросы нашего журнала. Для удобства читателей мы пронумеровали ответы, а наши глупые вопросы решили опустить, чтобы не позориться. Итак, внимательно слушаем Петра Ильича:
Один человек рассказывал мне, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
Вы спрашиваете, любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
Как известно, «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который украл батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся. Наивный. Управлял этой лодкой некто Айзберг. Американские СМИ, естественно, все перепутали и переврали, а потом они сняли фильм с Ди Каприо, и теперь истина скрыта от общественности.
Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна. Великий потоп покажется вам жалкой тренировкой.
Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как ученый Джордж Лукас, работающий на госдепартамент США, извращенно скрестил его с чужим и хищником.
Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и, передавая по кругу лазерный бластер, рассказывают страшные истории о Ктулху, которых сами и боятся.
Несомненно, что когда Ктулху всё-таки проснётся, Чак Норрис обосрётся. Брюс Ли тоже мог бы обосраться, но он уже умер.
Когда снимались "Пираты карибского моря", в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада. Пришлось использовать резину и компьютеры.
Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолёты, пароходы и прочую дребедень на предмет похавать по ночам.
Последние исследования показали, что Минотавр был уменьшенной бета-версией Ктулху.
Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидорасы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило весь мир.
Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котёнка, которого теоретически можно приучить не хавать людишек. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.
Создатели игры Халф – Лайф будут захаваны первыми за дешёвую пародию на Ктулху.
Есть веские основания полагать, что Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их мозг.
Когда Ктулху был маленький, он очень любил играть в кораблики. Но, наверное, кораблики были хреновой китайской сборки, или Ктулху был неуклюжим ребенком, поэтому кораблики часто ломались. Тогда Ктулху очень расстраивался, начинал плакать, психовать и хлюпать лапками. Так затонула Атлантида, висячие сады Семирамиды и вся юго-восточная азия.
Когда Ктулху еще не лег спать, он по всей Земле оставил свои личинки. Они постепенно вылупляются. Так появились ЖороБуш, Ксюшасобчак, Пидорасян, Бен Ладен, Мао Дзедун и прочие вредители и убийцы мозга.
Никакого Моби Дика никогда не существовало. Гигантская туша, время от времени всплывающая в заливе, это правое верхнее щупальце Ктулху, которым он во сне почесывал спину.
Спешу рассеять инсинуации насчет "парникового эффекта" и прочей псевдонаучной чуши. Глобальное потепление - это просто Ктулху болеет гриппом. Когда его знобит, в Москве наступает -30, когда его пробивает пот - заливает Восточную Европу. А вот когда у него серьезно поднимется температура - вся Земля сгорит к чертовой матери.
Что делать, что делать... Молиться!
Некоторые псевдоученые говорят, что самый страшный хищник океана - это акула. На самом деле, акулы - это блохи Ктулху. А у него ещё есть мандавошки, но все, кто их видел, были захаваны - поэтому наука до сих пор не имеет их достоверного описания.
Ктулху очень лубит пиво. Но из-за того, что большинство времени он проводит в подпространстве, физически пиво ему недоступно, и он его употребляет с помощью телепатии. Если вдруг вас посетила мысль: "А не накатить ли мне пивка?", - не отказывайте себе никогда, ведь мы же не хотим вызвать гнев Великого Ктулху?
Единственное существо, которое не боится Ктулху - это дятел. Когда дятел долбит, ему все похрен, даже Ктулху.
Гигантский дятел, прародитель всех дятлов, которому Ктулху был реально как раз по хрен, много веков назад улетел в другую галактику долбить Черные Дыры. Ктулху этому рад. Но дятлу это опять же похрен.
Медвед по предсказанием Нострадамуса должен был захватить мир, но Ктулху обиделся на этого смазливого и самонадеянного мишку и отправил его в Черную Дыру, которую выдолбил Гигантский Дятел. Правда, Дятлу всё равно похрен.
Сейчас учеными РАН прорабатывается версия, что все народные деньги, исчезнувшые непонятно куда в процессе приватизации, деноминации и дефолтизации, на самом деле захавал Ктулху. Чубайс настаивает на том, что это - чистая правда. Ктулху не отказывается, потому что он тоже в доле.
Некоторые дилетанты говорят, что Ктулху тупое и агрессивное животное. Это ложь! На самом деле, это очень современный и прогрессивный политик. Например, Путин, Яндекс и "вопросы президенту" являются частью его пиар-акции.
Когда в результате успешного пиара Ктулху станет президентом всего мира, от радости весь мир захавает сам себя, а Ктулху, уже с горя, захавает все, что осталось.
Кагда-та Ктулху и Гигантский Дятел быле друзьями, но однажды они не поделили красавицу Леру Новодворскую, была меж ними сеча на фтангах, окончифшаяся ничьёй. Правда, Г.Д. отдолбил К. любимое половое щупальце, а К. заколдовал Г.Д., чтобы ему было все похрен.
В.В. Путин создал гигантских человекоподобных роботов для защиты человечества от Ктулху, но его план провалился, потому что Ктулху боятся не только роботы, но и Телевизоры, Утюги, Калькуляторы, Электросоковыжималки и даже Михаил Боярский.
Ктулху может победить только Дункан Маклауд, поэтому Ктулху иногда запускает свое щупальце в Шотландию, в разведку, чаще всего оно высовывается из озера Лох-Несс, поэтому у него есть даже свое имя - Несси.
Впрочем, российским ученым известно, что Ктулху давно захавал Дункана Маклауда, потому что ему очень нравилось, когда его чешут изнутри.
Дункан Маклауд все еще надеется выбраться, поэтому все землетрясения - это смех Ктулху от щекотки...
Майклу Джексону сейчас так плохо потому, что его нос случайно отъел Ктулху. Это случилось давно, тогда Джексон еще был китайцем.
Майкл Джексон на вкус не понравился Ктулху, поэтому когда он проснется, выживут только китайцы (правда, такими темпами, даже если он не проснется, выживут все равно только китайцы)
Ктулху попал в Книгу Рекордов Гиннеса за самый долгий сон, но сообщить ему об этом побоялись - а вдруг проснётся
У Ктулху есть дети, очень много детей, но никто не знает, от кого. Дети ещё маленькие, поэтому они не хавают человека целиком, хавают только его мозг.
Больше всего детей Ктулху живёт в Америке, поэтому у обитателей тамошних земель мозг практически не встречается. Данные измерений IQ это подтверждают.
Как выяснили японские ученые, Годзилла - это самка Ктулху. Когда у Ктулху нестояк обрубка по причине отдалбливания оного Дятлом, Годзилла выбирается на сушу с целью покарать все живое за отсутствие своей половой жизни, и особенно покарать того самого Дятла.
Недавно, узнав, что Дятел уже давно улетел долбить черные дыры, Годзилла впала в ничтожество и отправилась путешествовать по миру.
Для борьбы с Ктулху американские ученые сгенерировали СуперМэна, Терминатора, СпайдерМэна и Остина Пауэрса, но те накурились голливудских одуванчиков, словили бодряк и не смогли переспать Ктулху. Мир по-прежнему находится в опасности.
После того, как Ктулху заснул на дне океана, материки передвинулись, и сейчас он спит частично под землей. Когда Ктулху во сне приснилось что-то отвратительно страшное, кривоногое, тупое и косорылое (в общем, эротическая фантазия в стиле зверобога), то образовался Эверест.
Дункан Маклауд все-таки найдет выход из пищеварительных путей Ктулху, и вылезет оттуда, пощекотав его анальное отверстие, что может заставить Ктулху трепетать от удовольствия. Это может быть очень опасно!
Как известно, у Ктулху сейчас 47.5 щупальцев (половинку 48-го хранит у себя в качестве трофея Гигантский Дятел). 46-ю из них Ктулху способен проникнуть в мозг читающего этот текст даже на расстоянии в тысячу световых лет. 47-е щупальце при этом проникнет в кое-какое другое место.
Никто, кроме нескольких секретных русских ученых, не знает, что любимые игры Ктулху - "письки-гляделки" и "трусы - писькин домик". Это самая Ацкая Тайна планеты, поэтому об этом, кроме русских ученых, знают только Ацкие Киборги из Ацкого Леса и Гигантский Дятел. Ну еще бы, им и не знать. Всех остальных, кто играет в эти игры, Ктулху захавывает в случайном порядке.
Раньше Ктулху каждое лето летал на курорт на Луну. То, что некомпетентные ученые НАСА считают кратерами от вулканов, на самом деле следы его фтангов, а то, что считают звездно-полосатым флагом Пиндостана, не что иное, как плевок Ктулху, который замер в бесконечности.
Российским ботаникам удалось выяснить, что Ктулху не курит траву - он её захавывает.
Ктулху зорко следит за всем, происходящим на Земле, а за порядком на Марсе и Венере следят его братья Гтулху и Мтулху.
Младшее воплощение Ктулху на земле - это Крэнг. Единственный, кто знает об этом - учитель Сплинтер и немного догадывается Виктор Синегуев из третьего подъезда, когда покурит.
Если бы Ктулху-мама и Ктулху-папа не употребляли тяжелые наркотики, Ктулху был бы добрым, розовым и пушистым. Как хорошо, что Ктулху-мама и Ктулху-папа употребляли тяжелые наркотики!
Если бы Виктор Синегуев из третьего подъезда не употреблял тяжелые наркотики, не было бы Ктулху-мамы и Ктулху-папы.
У некоторых ученых есть мнение, что Виктор Синегуев из третьего подъезда и есть Ктулху. Об этом что-то говорил Г.Ф. Лавкрафт в опиумном бреду, но ему мало кто верил.
А вот группа "Metallica", когда решила сочинить песню "Call of Ktulhu", очень рисковала - и теперь Ктулху поменял номер своего мобильника и никто ему уже не может отправить смс.
Кто-нибудь знает, куда делась "Metallica"?
Установлено, что слово "превед" придумал Ктулху, когда во сне щупальцей зацепился за глубоководный кабель. В это время некто Lobzz в интернете смотрел картину Джона Лури, и на ней вместо "surprise" прочитал "превед". Так Ктулху передал превед всем афтарам и падонкам.
Помните, что легче всего щупальцы Ктулху проникают в мозг к обкуренным. Поэтому если вы по обкурке слышите в голове голоса - не удивляйтесь, это просто иногда Ктулху любит побеседовать сам с собой.
Академик говорил что-то еще, но у нас кончилась кассета в диктофоне, а сменить ее мы не могли, потому что уснули. Когда мы проснулись, Петра Ильича с нами в комнате уже не было. Наверное, его захавал Ктулху. Мы спешим опубликовать этот материал, потому что Ктулху может захавать и нас, и тогда человечество никогда не узнает правды, а это было бы прискорбным для человечества и для нас, потому что получилось бы, что мы зазря извели одну сторону кассеты в диктофоне, а кассеты нынче дефицит.