от Лехи Лопера
Дальше ненормативная лексика - детям и беременным женщинам не читать.
Я всегда говорю – наши менты – это просто манна небесная для простых смертных водил.
Я им так благодарен за все! Многие их ругают, называют козлами и гандонами, а я так не считаю. Ну, прикиньте сами, ну куда нам без наших ментов? Просто представьте себе на минуточку, что у нас всех мусоров нах уволили и взяли на работу выпускников полицейской академии штата скажем Ню Йорк, ну и штрафы их тоже - до кучи…
А теперь поехали!
Проезд на красный свет? Отлично! - Штраф 150 USD и лишение прав на месяц. Развернулись через две сплошные? Замечательно! - Штраф 300 USD и лишение на два месяца. Устроили гонку по встречной полосе с превышением скорости в два раза от положенной нормы? Супер! 2 месяца тюремного заключения, штраф 2000 USD и лишение прав вождения на год.
Что, простите? Хотите на месте решить проблему? То есть прямо в машине? Налом? Никаких проблем! Вы арестованы за дачу взятки офицеру полиции при исполнении служебных обязанностей! Тюрьма нах на 3 года и головная боль на всю оставшуюся жизнь! О кредитах можете забыть!
Ну как вам «их нравы»? Довольно круто, правда? А теперь втыкайте, лохи, какая вам здесь маза прет!
Разворот через 2 сплошные? - Ай-ай-ай! Заплатите от 3 до 10 USD штраф за нарушение, и широкая славянская улыбка осветит вам путь на прощание. Проехали на красный? - Ах, вы негодник этакий! Ну-ка два доллара положите рядышком! И не нарушайте больше!
Дали машине просраться, проехали по встречке в городе со скоростью 160 км/ч? - Нарушаете, гражданин водитель! Пройдемте в машину для разбирательства! Придется вам, товарищ водитель права сдать… То есть как это вы не хотите? Что значит у вас дети и жена и беременная теща? А! Теща беременная? От кого!? Опа! Ну так бы сразу и сказали! Положите рядышком, да-да, вот тут… Сколько? На сколько нарушили, столько и кладите, не кокетничайте! Триста!? Спасибо, товарищ водитель! Дай вам Бог здоровья, а теще - легких родов! Счастливого вам пути и будьте внимательнее, в смысле – там впереди, в кустиках еще один наш пост стоит – скорость замеряют. Если поймают, скажите, что вас уже Аркадий тормозил и наказал. Счастливого пути!
И вот в такой атмосфере взаимной любви мы танцуем наши «грязные танцы» с родной автоинспекцией. Лично у меня полрайона ментов с руки кормится, как щенки таксы. Знают, проказники, что Лопер любит пролететь со свистом по встречке, и, развернувшись через сплошняк, пульнуть на красный. Знают они и то, что Лопер не жадный и всегда подкинет сотку – другую. Любят меня менты и «наши чувства взаимны»(с).
Но, бывает, и смешные выходят у нас встречи. Как-то еду по своему району, катаюсь как обычно, в вольном стиле, и не заметил, как случайно проскочил на красный свет. И тут незадача – выбегает из кустов залетный, я бы даже сказал неместный, Мусорок. Молоденький весь такой, щупленький, носик конопатенький – короче так и хочется по ебалу стукнуть… А нельзя! – правилами это строго запрещено и штрафы тут большие набегают.
Короче, подскочил ко мне, такой резвый – в бой рвется. Подскочил и стучится мне в стекло палочкой – типа «откройте, свои…». Я стекло приспускаю (и мента одновременно) – типа, ты чего хотел, родной? Зачем в стекло палкой стучишь? Он мне – гражданин водитель, прошу вас выйти из машины и предъявить документы. - На, смотри, не жалко! Мент сделал вид, что посмотрел и тут же мне предъяву построил по поводу нарушения. Я говорю, согласен, нарушил. И что? Он – как это что? Протокол будем составлять о нарушении! Я ему – а он тебе нужен, протокол этот? Денег возьми. И знаете что мне заявляет мент! – Вы что, - говорит, - думаете я деньги зарабатываю вот так, сотки собирая!? А я ему в удивлении – А что, ты в Университете по вечерам лекции читаешь!?
Я думал мента приколоть, а он даже не понял моего сарказма и говорит мне с насмешкой – …А вы что, думаете, в университете много платят?
Мне сначала смешно стало, а потом жалко этого мента, думаю
совсем больной попался… Такой молодой и такой больной… Наверное, инвалид детства…
Короче, я говорю этому инвалиду – пиши, касатик свою бумажку и не забудь ее
хорошо помять потом – для мягкости.
Мусорок мало того, что тупенький оказался, но еще и наглый! Он без машины был,
типа регулировал движение, и говорит мне – можно я к вам в машину сяду протокол
писать?
Я прямо осел от такой дерзости! Ко мне в машину??? Я только недавно говно убирал в салоне, химчистку делал и опять! Нет, говорю, в салон пустить не могу, у меня тут микроклимат сложный – может нарушиться, а вот капот, говорю, в вашем полном распоряжении! И глупенький Педро побрел к капоту. Писал он сгорбившись, долго, почти как Пушкин «Руслана и Людмилу», правда, ошибок наделал гораздо больше, чем Пушкин за весь период творчества. Почерк как у еврейского пианиста, над которым издевались нацисты, разобрать его каляки-маляки я смог с трудом.
В объяснении я написал, что «красный свет не заметил, так как находился в состоянии сна». Расписался, и отдал бумажку менту. Мент тоже расписался там пару раз – крестики поставил. Потом смотрит на меня победным взглядом и говорит – вот вам копия, товарищ Лопер и не нарушайте больше никогда!
Я свои документы и бумажку протокольную взял, и прямо на глазах мента в нее тщательно высморкался, а потом в окно ее выкинул накуй. Мусорок с грустным видом почапал до своего поста, бдить дальше, а я дальше поехал нарушать…
Да, бывают у нас вот такие «загадочные» менты, просто какое-то чудо природы! Интересно, как долго он проработает в ГИБДД, этот комсомолец куев? Ведь у них там все жестко - нельзя пустым возвращаться на базу – план по баблу сделай в срок или иди в сраку. А «бабло побеждает зло», и инспектор этот будет пережеван, съеден и высран своей же системой. На него не надо адвоката Падвы, на него не надо мудрых заявлений – он сам себе роет удобную персональную могилку.
Хорошо, когда менталитет народа согласуется с менталитетом его властных представителей. Воруют все! Музыку, маэстро!
Как же меня за#бали вопросами "Кто виноват?" и "Что делать?"!
Да, я понимаю, всем тяжело, все ищут "пути решения проблемы", но люди дорогие! Учить каждого у меня нет ни времени, ни сил, ни желания!Вспомнилось тут как-то четверостишье из моего раннего:
"...Зачем же ты Вадима мучил
Уж лучше б ты его прибил
Всех в люди вывести не сможешь -
У нас мильон таких мудил!..."
Короче, я решил написать книгу, и первое название,
которое пришло в голову, было "МОЯ БОРЬБА". Потом рождались другие названия,
типа "ТЕРАПИЯ", "КАЖДОМУ СВОЕ", "Лохобойня", но они недостаточно четко отражали
суть предмета...
Эта книга пока не вырублена в камне, и может обогащаться чужим опытом, если он не противоречит ее концепции. Если кто-то захочет принять участие в ее написании, - милости просим.
Итак, глава первая, день первый. Суббота.
Судьба опять вынесла мою машину на МКАД и мне пришлось быстро ввинчиваться в левый ряд, занимая свое место на "игровом поле". Прогнав по радио половину отстойных станций, я нашел любимый гимн от Bon Jovi - "One Wild Night". Врубаю на максимум и чувствую на спине приятные мурашки - эта забойная песенка подогревает не хуже печки. Температура воздуха за бортом - минус 2 по Цельсию, ветер - умеренный, асфальт - сухой как мартини. В такую погодку всегда приятно сожрать километров 200 хорошей трассы. Но только, если трасса не забита...
Первой жертвой оказался дедушка на старом драндулете времен майских демонстраций и всеобщей веры в победу коммунизма. Завидев в зеркале атакующего немца, дедушка начал метаться как в окопе, и зачем-то надавил на тормоз. Может он просто перепутал с испугу педальки, а может это и не дедушка был вовсе, а старый злобный козел, и сделал он это умышленно, как вредитель. Как бы там ни было, психической атаки старикан не вынес - вероятно, слабое сердце, и свалил в правый ряд. Там старичка благополучно окружили заботой длинные фуры, и он покорно затошнил между их выхлопными трубами.
Я спросил себя, - жалко ли мне дедка? И совесть ответила - ни .уя! Старый козел наверняка служил в НКВД, и от его рук погибло много талантливых людей, которые могли бы придумать хорошие автомобили, и дедушка не мучался бы теперь, борясь со своим рыдваном, а я не боролся бы с дедушкой.
Я сделал еще несколько довольно точных предположений о прошлом этого дедуськи, и мне стало совсем легко на душе, я даже почувствовал радость от свершенного правосудия. С такими мыслями я не заметил, как впереди меня нарисовался довольно новый, но от этого не менее убогий "Гроб с музыкой", для тех кто не знает, Баржа. Баржа шла довольно быстро, но ее скорость меня все равно не устраивала. Так как настроение у меня было хорошее после встречи со старым НКВДшником, я не стал мигать барже, я просто врубил ближний свет и повис у нее на жопе.
Баржа оказалось не просто "баржой", а хитровые.анной баржой - она сделала вид, что не замечает меня и прибавила ходу. "Ну при чем тут скорость?" - подумал я и нажал на гашетку. Вцепившись в задницу Баржи, как бультерьер, я с садистским удовольствием ощущал резкий дискомфорт ее водителя. Наверняка козел чувствовал, что его хотят зажарить на вертеле, но мужественно боролся со своим страхом и не уступал лыжню. Набрав до 140 Баржа начала странно и подозрительно повиливать жопой и поддалась кормовой качке! "Заштормило..." - подумалось мне, "Хм, надо бы добавить для кондиции..." - заключил я и еще немного прижал педаль.
Волгарь, уже потеряв надежду обеспечить мне приемлемый скоростной режим, решил, видимо, что он достаточно разогнался, чтобы не попасть в квалификацию "лохов" и стойко держал полосу: "Хочешь стать героем?" - сквозь зубы прорычал я и начал обходить вражеский дзот справа: Любопытство заставило меня повернуть голову влево во время обгона и что же там было! Мазефака, ну конечно! Хач. Да какой хач! Носатый, здоровенный, с синей небритой и наглой рожей, в норковой шапке.
"Надо скорректировать планы..." - подумалось мне, и я быстро вспомнил основные психологические параметры и установки хачей. План атаки созрел моментально - я отошел на приличное расстояние вправо и дал хачу расслабиться. Вышивая между грузовиками и хламушниками, я выжидал. И момент пришел - открылось отличное окно слева от меня, хач не видит, скорости хватает, помех нет - я даю резко влево и, как нож под лопатку, вхожу в свой ряд прямо перед носом хача. ЛКН оказался психически неустойчивым и его биби-фафа я еще долго слышал вдали... "Ха-ха! Дорогу надо уступать сразу, дорогой!"...
Я три года изучал физиогномику и могу с 99% точностью утверждать, - хач явно связан с наркотой. Скорее всего с героином - это их излюбленный товар. Они сами плотно сидят на игле и зарабатывают на ней же. Торговец белой смертью остался позади. Дальше все было довольно скучно, мой ближний свет давал лохам возможность уйти от ответственности заранее и мне приходилось утюжить свободную полосу в тоске и одиночестве...
Но эта пытка, наконец, закончилась - впереди, как дерьмо в проруби, замаячил новенький Елабужский Блейзер - вот уж смех для курей! "Почувствуй себя крутым!" - оптимальный слоган для этого полноприводного отстоя. "Подвинься, отстой" - вежливо попросил я, и отстой подвинулся: Потом несколько зубил, пожилая праворулька, которой вообще не место на дороге, Мерседес ML - тоже редкостный отстой, несколько червонцев-уродцев, уазик со звуком падающего Боинга, шаха с четырьмя (!) боковыми зеркалами, ауди 80 - лоховское счастье, и еще Бог знает кто - все они были согнаны с моего ряда без особого интереса и удовольствия.
Суббота не была бы субботой, если бы мне не попалось несколько упрямых автомутантов. Очередным из них стал жигуль-четверка. Догнал я его уже на трассе, минут через пять, после съезда с МКАДа. В салоне этой помойки сидело двое мужиков. Вы не поверите, да и я сначала не поверил, но мужик справа от водилы начал мне жестикулировать, не поворачивая головы, типа "обходи справа!". Сам водила повторил этот жест своего попутчика. Даже средний палец вызвал бы во мне меньше праведного гнева. Такой наглости я еще не видел! Сами понимаете, я уже не мог обойти их справа, даже не смотря на свободный ряд.
Повиснув на заднице четверки я врубил дальний свет и нажал на бибикалку. Пяти секунд хватило, чтобы до основания разрушить мозг жигулисту и ввести его в панику - лох задергался и решил не рисковать здоровьем. Согнав эту дрянь с дороги, я естественно повернулся посмотреть, что за урод позволяет себе такие выходки. И увидел то, что ждал - усатая рожа лет 35 с бычком Примы в зубах - да, тот самый типаж... Лох в законе... Усатый тоже повернулся и посмотрел на меня так обиженно, как собака, которой врезали ногой по ребрам. Потом усатый увидел средний палец и быстро отвернулся. Я прямо читал по его губам, как он втирает своему соседу: "Нет, ты видел, какой козел! Совсем оборзели! Таких мочить надо в сортире!". А я бы ответил ему: "Тебя, паскуда, самого надо мочить в сортире! У тебя сизый дым из выхлопной трубы, в котором канцерогенов хватит на стадо рязанских слонов! Из-за таких как ты усатых инженеров фактически разрушен российский генофонд и озоновый слой впридачу! Так что скажи спасибо демократам, что я не могу выйти из машины и шлепнуть тебя из маузера после замера у тебя СО!".
Я реально разозлился и уже начал щелкать зубами в поисках следующей жертвы. Примерно через три версты я затормозился перед целой стаей лохов - они послушно выстроились за черным Волгарем и тихо перлись вперед, не меняя строя. Сбрасывать со 160 до 100 - малоприятное занятие. Я обрулил справа эту автоколонну, прижался к их флагману и начал злостно оттирать его на обочину. Волгарь сразу начал сопротивляться, но все попытки были жестоко пресечены гудком и резкими виляниями в направлении его бочины. Обогнать баржевода я не мог физически, - впереди меня шел грузовик, поэтому атаковать пришлось с правого фланга.
Стая, почуяв недоброе, потеряла единство и стала распадаться на фрагменты. Лохи, один за другим, попрыгали в правый ряд. Их флагман чудом избежал отбойника и быстро улизнул. Расправившись с этой ватагой отморозков, я опять начал набор скорости. Разогнавшись за 200, я выключил габариты, и стал почти незаметен в сумерках. Моя машина превратилась в призрак, кару небесную, хищника, который незаметно подкрадывается сзади и в последний момент молниеносно настигает жертву. Мощный пучок света и длинный гудок усиливал впечатление и, увидев в зеркале несущегося на них зверя с горящими глазами, лохи бросались врассыпную, слетали на обочину, прятались между фурами, начинали метаться, в попытках спасти себя.
Карательная миссия продолжалась на протяжении всего пути от Москвы до Серпухова. По самым скромным подсчетам во время зачистки, было "уничтожено" порядка полутора сотен писемяльщиков, тошнил, ветеранов Куликовской битвы, дебилов с прицепами, и многих других маргинальных элементов, я бы даже сказал, недоводителей.
Временами, в пылу борьбы, я вспоминал свое обещание какому-то дедушке в интернете быть добрее и терпимее, но реальность оказалась суровой и не оставила места для соплей. Или мы их, или они нас. Мы должны раздавить свою жалость, как змею, растоптать ногами, иначе все станем похожи на типичного водителя провинциальной дороги - старого, больного и нищего лоха - НЕДОВОДИТЕЛЯ. Постоянная борьба и естественный отбор - вот истины, которые дает нам природа, Чарльз Дарвин и ГИБДД. Мы должны пересмотреть наши ценности, отказаться от "религии слабаков" и создать новый вид водителя - сверхводителя. О том, каков он должен быть, этот суперводитель, мы поговорим в следующий раз...
Попал я. Точнее, попался бля. Доездился, мать твою, дорулился. Повязали меня гайцы и ментам на съедение отдали, сволочи нерусские! В кандалы заковали и в СИЗО бросили. Поначалу закис я, даже думать не мог, каннабис-то весь гайцы изъяли... Дали только один звонок сделать - я в Артекс позвонил - попросил, чтобы уж сразу из моей Е34 сделали Е39, все равно в ней кузов менять... С собой в камеру даже книжки не успел взять, только ПДД из машины. Ну, подумал тогда, хоть узнаю, наконец, о чем там написано, а то все спорят постоянно...
С камерой повезло - камера небольшая попалась, но люксовая, с радиатором у стенки и даже с одним матрацом. Сокамерники тоже попались нормальные, один на предвариловке за угон, второй маньяк какой-то с итальянской фамилией Покатилло, а третий - старый армянский вор Хачик Самуэльевич, 30 лет с завода Москвич детали выносил, пять раз садился, последний раз на новом гнилом кузове погорел - не смог протащить через проходную...
Рассказал я им свою историю, братва сразу оживилась, слушали внимательно, потом встал старый вор с нар и говорит, - ты пацан реальний, правильний, на зубылах только быки тупые ездят, а быку - кнут. Ты, говорит, братышка, по понятыям ездыл и говядыну тущил! Вот табэ мэсто у батарея, отдохни от боев, братела! А как снымешься, мы табэ из общака выдэлим на новый Х5 - будэшь дальше говядину тушыт... Ну, я конечно поблагодарил старого вора и прикорнул на матраце, устал я тогда сильно...
И представляете, удивительный сон мне приснился, как будто я на ТАЗе работаю приемщиком, и зубила подъезжают по очереди, а я так деловито приказываю: "Под пресс! Под пресс! Под пресс! Под пресс!" и в блокнотик красный галочки ставлю, ставлю... Конвейер гремит, зубила по нему едут, а я стою в каске желтой и улыбаюсь загадочно... На стоянке перед заводом пустынно... и только Пинский на бэхе фигуры вышивает, перед сборщицами рисуется... И звук такой приятный издали - бум-хрум, бум-хрум, бум-хрум - пресс работает...
Такой сон сладкий снился, и вдруг разбудили меня - чувство счастья сразу улетучилось, как дым папиросы. "На допрос!" Приводят, короче, в кабинет. Там жирный следак сидит и по клавишам своего писюка .уячит. Думаю, вот сукнах, и сюда прогресс дошел... Следак мои мысли прям прочел и говорит мне гордо - Да, и у нас компьютеры есть теперь, и сеть всемирную запи..рючили нах! Проще стало работать нах... Ну садись, рассказывай, как обгонял, подрезал. И смеется таким звуком мерзким, как будто Барже под водой стартер крутят.
- Я все понимаю, - говорит, - нервы-то не железные, сорвался... И по клаве стук-стук. А я говорю, - Скрывать не стану, достали меня отморозки, терпелка лопнула - решил мочить зубиляторов! А он мне, - Ну ладно, а за что ты Таврию в овраг скинул, соску на экспедишине на рельсы согнал, шаху порвал за что? - Под горячую руку попались, я не умышленно...
Он опять по клаве стук-стук. - У меня, - говорит, - данные от коллег из ГИБДД, что ты 47 зубил покалечил за один день, как тебе удалось? Стук-стук. А я, говорю, рано вставал и поздно ложился! Тренировался много... Следак аж пепел на клаву просыпал - это как это, тренировался!? - А так, - говорю, - в Кармагедон трое суток .уячил, технику отрабатывал. Ах ты, епта! - зажегся следак, - ну, хитрова-ан! А у меня он не катит, 3DFXа нет, - грустно закончил следак... Ну а как тебя так долго отловить не могли, вроде гайцы-то восемь планов "перехват" и четыре плана "сирена" вводили! А, фигня нах, - говорю, гайцам наш продюсер мешок денег притащил и за один день отснял 24 серии боевика "Особенности национального вождения".
Ух ты, - аж присел следак, - вот это бизнес на, не то что у нас тут - пошил - продал, пошил - продал, как швейная фабрика уже работаем на, даже стыдно бывает... иногда. Я говорю, - У вас территория большая, можно кольцевые гонки организовать... на невыживание... На вышках удобно камеры поставить и операторов... Мазефака! - вскрикнул следак, так ведь камеры УЖЕ у нас стоят! И операторы тоже есть! О, - продолжаю тему, - тем более! Аппаратура слежения у вас есть, а если кто правила нарушать станет, можно сверху пулеметиком пройтись для острастки.
Идея следака под корень подкосила! Челюсть отвесил, губу до Кандалакши раскатал, - размечтался, одноглазый, как будет флажком махать на старте. Но по клаве стучит, сука, не забывает про дело свое швейное. Я его так легонько по губе трынь-трынь - он очнулся, встрепенулся и говорит мне - Ну добро, ты мне идейку правильную подбросил, может и правда начальству предложить!? Я говорю - Конечно на! Когда первые бабки с рекламы пойдут, вас сразу в звании повысят и может даже в должности... А следак все тук-тук... - А как с прокурором быть? - спрашиваю его - А, - отмахивается, - ему позавчера какой-то лох на девятке машину помял, джип его новый, Х5 кажись...
Потом встал, окно открыл, пуговичку на рубашке расстегнул, воздухом дышит, сволочь. Вдруг поворачивается, к компу своему подскакивает и опять тук-тук. Меня уже страх взял, думаю, что же он там, паскудник, строчит? А он опять, как будто мысли мои прочел! Говорит, улыбаясь так хитро - Ну-ка, глянь сюда! Я подошел поближе, смотрю на монитор его галимый, 15-дюймовый Голдстар бля... И вижу Сукнах!!! Он там в конфе авторушной уже на три экрана текста на.уячил!
Как думаешь, - заговорчески говорит, - большой флейм будет?... - Я с трудом слова выговаривая, отвечаю ему - если не отмодерасят, голосов сто соберете... Он прямо разлился в улыбке, глазками смущенно заморгал и говорит мне теплым голосом - Вот! Подписка о невыезде - подпиши и гуляй! - Так как же я выеду, гражданин начальник, у меня же машина в ремонте! А сам бумажку к себе придвинул, подписываю радостно... - Теперь не гражданин начальник, а товарищ следователь! - весело мне заявляет, - я тебя решил как свидетеля по этому делу провести! Коллеги из ГИБДД возражать не будут, мы их нах, на гонки поставим в жюри, они любят судить, так пусть судят, - и смеется, говнюк...
Вышел я из СИЗО счастливый как будто на права сдал в первый раз!
Смотрю на небо - голубое нах!
Смотрю на солнце - светит нах!!
Смотрю на дорогу - а по ней зубила бля летит с жопой задранной и тонировкой в нулину!!!
А-а-а-а!!! Сукана-ах!!! Не-на-ви-жу!!!
Вы знаете, бабы за рулем - это ведь не только старые пердуньи и жирнозадые мамаши, не только страшные лесбиянки, поехавшие крышей на теме феминизма и электровеники бальзаковского возраста: Это еще и целая когорта замечательных, умопомрачительных сосулек, папиных дочек и разных других девочек, приятных во всех отношениях:
Это молодые и ухоженные сучки, которые так сексуально держат руль своими тоненькими и нежными пальчиками... Их глупые кудрявые головки почти не смотрят по сторонам, - они целиком заняты процессом езды. Их очаровательные глазки смотрят на зеркало только для того, чтобы поправить челку. Они поглощены перестроениями и обгонами, очень сосредоточены, но, честно говоря, ни буя не понимают, что происходит на дороге
Как приятно смотреть, как они это делают - так глупо и так по-женски. Наблюдая такую особь, в голове только одна мысль - как же о.енно она делает минет, если ездит на такой тачке...
Особенно меня прикалывают совсем юные и беззаботные созданья, которые сидят в огромных джипах - такие нимфоманки с "невинной" внешностью. Вы знаете, у TAHOE прекрасный гидрач и крутить баранку совсем не трудно, но даже с такими удобствами, маленькая фигурка в глубине этого комбайна смотрится просто смешно: малышка только научилась правильно руль в руках держать, а ей уже TAHOE подогнали. Ну, за каким гуем он ей!? Неужели недостаточно галимого BMW 325ti или Mercedes SL500, ну, на худой конец, С 230 Kompressor? Я никогда не понимал этого прикола, но не об этом речь...
Зацепить такую "малышку в огромном джипе" не трудно, но очень дорого в плане последующих расходов - даже самая красивая проститутка на круг обойдется в три раза дешевле. А иногда это бывает и стрёмно, когда через пару дней на горизонте вырастает спонсор этой фотомодели - такой огромный лось со стальными яйцами и огромными ветвистыми рогами. Бодаться с ним без мазы - множественные переломы ребер - это больно, я знаю.
Может, время и лечит, но только не голову. Мы с моим компаньоном возвращались от одного мудилы, начальника кредитного отдела банка. Этот пряник обещал нам спонсорство нового проекта, долго иппал мозги, но так и не смог ничего сделать. Поставив жирный крест на возможности сорвать дичку грина, мы поехали в кабак зализывать раны. Было очень грустно.
Я вообще-то ненавижу жрать в машине и никому не разрешаю - обязательно какое-нибудь говно попадет на чехлы и потом его хрен отмоешь, но для водки всегда делаю исключение, патамушта водка - чистый продукт, она никогда ничего не засирает, кроме мозгов, конечно.
Короче, распивать начали уже в машине. Родимая пошла на удивление легко. Я когда не в духе или злой, могу водку даже без закуси. Башню снесло сразу - теплая волна пошла по телу, успокоила и расслабила - организм ждал релакса, бля, и он его получил. Движения стали плавными, и езда сразу превратилась в удовольствие. Вы знаете, о чем я говорю - этот кайф знаком всем, кто не дрючит на ПДД тихими ночами. Этот кайф гораздо сильнее простого поглощения водяры где-то за столиком.
Но главное тут - не перегнуть палку (нет, не эту палку). Я бы не советовал водить машину после пол-литры коньяка, - этот мой опыт только чудом закончился удачно. Гонка под 180 по ночному центру, даже без габаритов (забыто бля), игнорируя свистящих ментов, пролетая все красные, малиновые, цикломеновые и пурпурные светофоры, чудом вписываясь в повороты 5 и 6 сложности - это огромный кайф, но довольно опасный, надо заметить.: Я везунчик, но вам не советую, короче, Shit, я совсем отвлекся!
Мы спокойненько так катились по центру и колбасились под Prodigy, когда Михач опустил стекло и высунул белобрысую башку в окно: - Алекс, посмотри на эту сосульку! - Я немного добавил, пристроился слева от черного Expeditiоn и пригнул голову - вот это да!!! За стеклом грузовика я увидел Идеальный Экземпляр!! Можно в эту, нах, палату мер и весов в качестве эталона красоты.
За рулем сидела просто о.уительная девка, лет 15 на вид, и, о, есссс - с очаровательно кудрявой головкой! Ее маленький аккуратный носик был жестоко пронизан какой-то железной гуйней, типа гвоздя, но это не портило ее внешность. Такие же железные приблуды торчали у нее в ушах, и, I guess, в других местах тоже.
Но что нас убило нах, так это вот, что! - эта сосулька слегка подпрыгивала под музыку, типа, подскакивала на сиденье джипа и постоянно открывала свой ротик, напевая, видимо песенку. - Ебисмуллой, анангиски! Мен сен сикаман, бир копейка бераман! - я изошелся от восторга на мат талибских подводников!
Знаете, я не маньяк бля, но я их понимаю: Устоять было просто нереально - я человек скромный и воспитанный и первым в .... не лезу, поэтому начал Михач. Он высунул в окно руку, а я дважды посигналил девахе. 0 реакции! SMACK MY BITCH UP! Как в танке. Я сигналю еще раз, уже наглее, а гуделка у меня недетская, поверьте на слово. Опять 0 реакции, фунт презрения! SMACK MY BITCH UP!!! Даже голову не повернула, мазефака!
Михач машет руками и уже свешивается наружу: - Куда лезешь, мудила? - Я хватаю его за пиджак и втягиваю обратно в салон, - Сейчас мы ее обрадуем! SMACK MY BITCH UP! Я слегка подрезаю ее "автобус" и сразу слышу паровозный гудок. Дура! Не надо так гудеть - похороны Ленина уже закончились нах! Хотя понять ее можно - она там кого-то чуть не размазала, вильнув от меня вправо. Мы опять пристраиваемся рядом, уже с трудом удерживая "интимный контакт". Михач высовывает руку с пузырем в окно и жестами предлагает ей присоединиться!
Мудила! Он не понимает, что таких девочек надо спаивать Маргаритой, а не Абсолютом! Наша сладкая сосулька опускает стекло, нежно улыбается в нашу сторону и складывает свои пальчики в очень неприличный знак. Михач, человек тонкой душевной организации и очень обидчивый, как все банкиры, смотрит на меня с немым вопросом. - Ну что, Казанова нах, такое прощать нельзя, - улыбаясь, говорю я ему, - начинаем терапевтические процедуры бля! Закрой глаза, Маугли! Ты не должен видеть, что тут сейчас будет!
Я захожу немного вперед и начинаю спокойно отжимать грузовичок к обочине, играючи, конечно. Не тут-то было, бля! Сосулька давит на гашетку нах, и, резко обогнав меня, режет справа! Ах, ты сучка ученая, выдра крученая! Я оттормаживаю в пол, но вектор не меняю. Кто тут жертва бля!? - ору я ей и давлю на педаль! - Не знаю, товарищ Майор, - отзывается Михач, - Собака след не берет, говорит, не наша территория!
Вторая попытка прорваться к телу жертвы была уже смазана небольшой, но четко организованной стайкой "лохов обыкновенных". Девка поняла, что просто так она от нас не отделается, и предпринимает отчаянную попытку - выскакивает на встречку и начинает разгонятся в лоб всему потоку! Смелая дура - констатирую я...
Впереди уже сигналят и светят фарами - это народ спешно валит с полосы, почуяв жопою 3.14здец, а мы несемся за девкой, давясь от смеха и сходя с ума от скорости. Погоня продолжалась минут пять, но за эти пять минут мы успели пролететь километров десять, рассекая женской грудью встречный поток.
Улучив момент, соска резко ушла влево, через встречную полосу, до усрачки
напугав несколько писемяльщиков. Слава аллаху, я успел понять, что не успеваю.
Мы потеряли ее, доктор, - грустно заключает Михач. -
Знаешь, - отвечаю, - лучше потерять возможность сбросить в канаву Expeditiоn с
юной соской на борту, чем лишиться жизни, .уевой, отстойной, но все-таки жизни
нах: Живи Михач, живи и радуйся жизни, падонак.
PS Я не любитель клевать чужой мозг, но все-таки призываю всех быть
снисходительными к женщинам на дорогах, многие из них просто неадекватны, а
некоторые из них просто а#уительны!
* Сантекс - чешская пластическая взрывчатка, аналог С4.
Бабушка, обмазанная сантексом, мирно улыбалась проносящимся мимо машинам, и в этой доброй старческой улыбке не было ничего зловещего.
Ее сморщенные губы что-то бормотали, но за гулом потока никто не смог услышать простые и добрые слова: "четвертый, третий, второй, первый, мой!".
Маленькая сгорбленная фигурка с клюкой метнулась под тот единственный, "лотерейный" Круизёр. Счастливый молодой бычок за рулем успел лишь переставить ногу на тормоз и проорать "Ах ты старая бля-а-а.." Яркая вспышка прервала этот монолог - через мгновение роскошный джип зарылся колесами в небо и со страшным грохотом рухнул крышей на Волгаря блядско-серого цвета. "Мен сен сикама-а-ан!!!!" - заорал узбек - водила Волгаря, перед тем, как влететь в жопу новенькому червонцу. Водителю червонца досталось меньше всех - его просто заперло в кабине. Он начал лихорадочно метаться, позабыв видно, что жигулевские дверные замки автоматически блокируются при аварии... Запах бензина в салоне подействовал не хуже нашатыря - бабай рыбкой вынырнул в окно, головой высадив стекло.
В то же время, или секундой раньше, небольшая толпа пенсионеров на остановке спокойно наблюдала, как тяжелый кран, потеряв управление несется к ним навстречу. Кто-то в толпе даже заржал. В мгновенно образовавшийся завал уже влетело пять или шесть машин - никто из них не пострадал, но не повезло пылесосу "Кавасаки Ниндзя" - он просто чудом налетел на клюку, ту самую бабушкину клюку, которая незатейливо торчала теперь из выхлопной трубы Круизера. Шикарная куртка из цветной кожи, только вчера купленная в Панавто, не сдюжила и клюка губоко вошла брюшную полость. "Попал на бабки" - прошептал байкер и затих.
Потертая сумка на колесиках стояла на тротуаре. Бабушка уже не вернется за ней и не покатит ее в метро, по магазинам, по ногам прохожих...
Просто старая сумка на колесиках. Просто старая бабушка. Просто маленькое ядерное устройство. 06.20pm 06.21pm 06.23pm Beeep *****
Что такое есть Волговод?
Как объять это необъятное понятие?
Волгарь - это тупиковая ветвь эволюции автовладельцев.
Волгарь - это квинтэссенция тупости, упрямства, наглости и всех остальных
пороков, которые вообще могут быть свойственны людям и автомобилям.
Волгарь - это сосредоточение зла и порока, исчадие ада, это ужас, летящий на
кривых колесах ночи, это геенна огненная, это злая шутка диавола, это мутация
инфернальных кузниц.
Волгарь - это плохая карма, черная метка, дурной глаз и порча.
Волгарь - это конец концов и пи#дец пи#децов
Кто имеет ум, тот сочтет число Волгаря, ибо число это человеческое...
Я как-то сидел слегка датый и слушал по радио песню "Ты ушла рано утром" от Чижа
и Компании... И так мне мотивчик там понравился, что решил я слова подобрать к
нему на любимую тему =)) Так родилась "Баллада о Волгаре".
Стишки немного идиотские, но по пьяни вышибает слезу (из волгарей...):
Завелась рано утром, где-то возле шести
Ты гремела горшками, где-то до девяти
Отравила полдома, разбудила район,
Задохнулся от гари Моисей почтальон
Газанула на память, нахамила Оке
Развернулась на клумбе в непонятной тоске
Закопала качели, рехтанула забор
Залетел под колеса спящий сторож Егор
Выезжая на трассу, резанула шаху
Пролетая на красный, всех послала на ху
Переехала кошку, раздавила кота
На крутом повороте ебанула мента
Повернула налево, напугала КАМАЗ
Повернула направо, и помяла ЛИАЗ
Углядев проститутку, захотела минет
27 иномарок улетело в кювет
Проезжая по МКАДу, сотворила затор
Разгоняясь по встречке, надорвала мотор
Потеряла глушитель, начала тарахтеть
Через 3 километра собралась помереть
Проперделась отравой, снова ринулась в бой
Повстречалась с семеркой, повидалась с шахой
Растолкала обоих, погудела другим
Загнала под троллейбус напидоренный ЗИМ
"Пропускала" восьмерку, ей помяла крыло
Разогнав пешеходов, подлетела к метро
Прикупила водяры, через час завелась
Ободрала десятку и спокойно съеблась
Выезжала на площадь, "поучила" Ниссан
Заприметила Запор и пошла на таран
Пролетела по луже, всех водой облила
Пол часа парковалась - три ряда заняла
Прикупила три шапки, запихнула в салон
Подлила минералки, подкачала баллон
Два часа заводилась, через три завелась
Возле пруда помылась, слила масло и грязь
Три часа побомбила, набрала 100 рублей
На мента подышала, отдала 100 баксей
Заблудилась по пьяни, залетела в метро
Оторвала багажник, потеряла ведро
Две учебных машины загнала под кусты
Не пустила брателлу, получила 3.14зды
Поняла, что ошиблась, полетела бомбить
По пути разозлилась, снова стала хамить
Залетела в колодец, не смогла повернуть
Разнесла пол ходовки, но продолжила путь
Разогналась в тоннеле, вдруг увидела СТОП
На педаль надавила, ах ты .....рот!
Тормознуть не сумела, обрулить не смогла
И на полном въебалась в 8 тонн 3.14здеца...
Прикиньте, иду на стоянку, перехожу дорогу, а тут какая-то сука на поганой четверке вылетает и обливает меня по пояс чисто "минеральной" водой... Мать твою! Паскуда, б...! Иду дальше на стоянку. Опять перехожу дорогу и снова - летит, гаденыш - с трудом уворачиваюсь. Мокрый бля, злой как собака нах, сел в машину и говорю себе: "всё бля, теперь моя очередь!"
Уже отъезжая от стоянки в быстром повороте создал волну, которая с головой накрыла двух хуейджеров с магнитофоном - эти придурки под дождем хип-хоп плясали. В зеркало смотрю как с их обносков 68 размера стекает прохладная осенняя водица... хе-хе...
Набираю скорость и о, удача - все объезжают огромную лужу возле тротуара, бояться, лохи, что глушак намокнет. По тротуару медленно чешет старая грымза, по всей видимости, ветеранка Куликовской битвы. - Ну все, калоша, зря ты гулять поперлась - резко ухожу вправо и сразу влево, начинает сносить заднюю ось и машину слегка крутит. Благодаря такому маневру, просто стена воды рушится на бабусю! Старая чуть не захлебнулась под водой - "сегодня дайвинг за счет фирмы!" - я сгибаюсь от хохота! В зеркало смотрю, как старичелла лихорадочно гребет руками... - пловчиха нах...
Еду дальше. Вот и знакомый поворот - черт, как сегодня мокро! Но мой Continеntal держит великолепно и я не парюсь. На этой улице как-то пустынно, но о! Вот, удача! Дорогу перебегает хорошо одетый мужичок, заботливо прикрываясь зонтом... - Куда ты, дурашка! Постой! Я нажимаю на гашетку и сдвигаюсь чуть левее, к луже... Острая струя воды из под правого борта летит почти параллельно дороге и врезается в дорогой костюм - наивный... он думал, что вышел на 5 минут, так можно и куртку не надевать. Теперь будет знать, дурачок...
Настроение просто резко стало лучше - я включаю патефон и начинаю колбаситься под ":нас не догонят - нам не загонят:" Машина летит вперед, все замечательно, но, как назло бля, загорается датчик износа колодок. Мать твою! Не понос, так золотуха!...
Ну и денек...
Хочу рассказать вам один примечательный случай из моего богатого жизненного
опыта. Произошло это в период моей работы в одной конторе, которую мы тут
условно назовем "Автокал". Для справки, Автокал специализируется на продаже
помоек населению типа ТАЗиков и ГАЗиков, а также разводит лохов на всякую
дополнительную шнягу, которую он активно напихивает в эти самые помойки.
Моя задача, как директора по маркетингу и рекламе, была придумывать и
реализовывать стратегию впаривания этого говна населению - и так, чтобы лохи еще
и очередь занимали.
Примерно так оно и было - стратегия разрушения мозга была прописана четко и
работала как часы. Сначала клиента грамотно разводили наши сексапильные
телефонистки, потом за дело брались продавцы, настоящие падонки, способные
высосать мозг через телефонную трубку. Некоторые из них могли продать тухлую
рыбу мертвому тюленю по 100% предоплате и с ожиданием около месяца. Притом
"рыбка" зачастую оказывалась не той модели и не в той комплектации, хотя кого
это волнует...
Ну так вот, пришлось мне как то организовать фотосессию для съемки модели на
рекламный плакат. Идея плаката была проста как букварь - молодая соска сидит в
похотливой позе за рулем машины, одна рука на руле, другая затерялась где-то
между ног, взгляд а-ля "досуг VIP любое время выезд".
Как мы выбирали эту соску - это отдельная история, но, говоря вкратце, выбор был не прост... Я объехал хренову тучу модельных агентств и везде мне показывали второсортных кобыл, ничем не трогающих ни мое сердце, ни член. Скучные, однообразные морды моделей мелькали у меня перед глазами и сливались в один образ провинциальной тёти-моти типа Зяблика. А мне не нужны были эти куры - я искал девушку мечты, такую соску, чтобы у всех потенциальных покупателей нашего говна встал бы как по команде.
И я нашел ее - молодая, сексапильная, свежая, без блядских ужимок, но довольно похотливая соска 16 лет, она приехала с мамой и долго крутила округлой задницей перед моим носом. Единственный ее недостаток был в том, что она была целкой и это было написано в каждом ее движении. При всей ее красоте, она даже ноги не могла правильно раздвинуть, и мне приходилось помогать ей в этом, объясняя простые истины. Кстати говоря, эту телку утверждал не я один - ее почти единогласно выбрал весь мужской коллектив Автокала.
В назначенный день мы поехали в один из салонов конторы для проведения съемки. Все было готово к процессу: машины напидорены, продавцы вы#баны, фотограф расставил свет и стоял с камерой наперевес.
И тут произошла маленькая заминка. Приехал на Чирке мой хороший друг и коллега по цеху Андрюша. Приехал не один, а с целым кораблем отборной пакистанской дури. Через пять минут съемочная бригада плавно перекочевала в Чирок и начала набираться вдохновения. Мы сидели в этой удобной машине, наслаждаясь тихим вечером и передавали друг другу паровозик. Через 15 минут все было кончено - окна машины опустились и густой дым начал клубами вылезать из Чирка.
Я думаю, снаружи наш джип напоминал сутенеровоз, в котором ездят нигеры. Но работа есть работа, и мы принялись за дело. Фотосъемка шла неторопливо, время от времени раздавалось дикое ржание, потом оно затихало, кто-то разговаривал с духами, а я с ярко-зелеными глазами пытался уловить край реальности...
Цепляясь за привычные образы, я терял их - они расплывались как туман и
менялись словно облака на небе. Я не мог даже понять, разговаривал я только что
или говорил мысленно. Все вокруг стало абстрактным и несколько изменило форму:
модель в машине казалась мне беременной и в черных очках, хотя там по сценарию
никаких очков и в помине не было, и уж тем более беременности на таком сроке!
Фотограф все время задавал мне вопрос про какой-то примус и его поимку, а я не
мог понять отвечал ли я ему на этот вопрос и когда это было...
Автомобили в салоне тоже слегка изменились, на них стали проступать
стритсракерские наклейки, шашечки, глушители казались намного толще, стекла
потемнели и у всех без исключения машин загорелись габариты. Я отчетливо видел
все признаки молдаванского обвеса на наших помойках, хотя это никогда не входило
в программу доп. оборудования... Вероятно, трава несколько стерла границы
времени и я смог увидеть то, что станет с этими машинами в самом ближайшем
будущем.
В таком состоянии я подошел к месту съемки. Там уже вовсю щелкал затвор фотокамеры и беременная соска извивалась между рулем и сиденьем. Я начал требовать, чтобы с нее сняли очки, и, как мне потом рассказывали, фотограф долго выяснял, где же мы взяли такую траву. Наконец, все отсняли, всю воду выпили, соску вытащили из помойки и отправили домой к маме. Андрюху в состоянии нирваны увез его продавец, фотограф уехал сам, а мне пришлось выбирать - или бросать тачку у салона и брать такси, или все-таки ехать самому. Зная свое состояние, я все же решил ехать сам.
Как только я сел за руль, приходы пошли такие, что не дай Бог каждому! Дурь выходила из меня как то порциями, как дым из трубы. Торкало с периодичностью один раз в минуту. Я ехал со скоростью 40 км/час и мне казалось, что мир вокруг сошел с ума - все неслись как сумасшедшие, обгоняя и подрезая друг друга.
Выезжая на МКАД, я немного потерялся и стал наматывать круги на развязке, выписывая восьмерку. Через пол часа я понял, что немного застрял во времени и надо что-то менять... Я собрал волю в кулак и съехал на МКАД. Во время этого маневра меня обходил грузовик справа и мне казалось, что водитель грузовика убийца, который хочет растереть меня о поребрик своими огромными катками.
На МКАДе я поймал другой "прикол" - я не мог понять сколько прошло времени,
иногда мне казалось, что я еду час и уже объехал по кругу Москву, но, видя
впереди указатель, я облегченно вздыхал. Потом глюк опять накрывал меня с
головой, и я опять не мог понять где я нахожусь, в каком районе Москвы и сколько
прошло времени... Я терялся во времени и в пространстве, а потом опять
находился.
Но эти приколы были только разогревом перед самым большим стремом. Уже выруливая
на ул. Свободы, я увидел в заднее стекло белую семерку и услышал звук
приближающейся милицейской сирены - вот тогда я обосрался по полной программе -
"это менты! Они едут за мной! Они хотят меня арестовать и посадить в кутузку!" -
так мне тогда виделась ситуация. Но буквально через десять секунд я понял, что
"милицейская сирена" - это звук сработавшей сигнализации у впереди стоящей
машины, а белая семера - это обычный писемяльщик на своей помойке.
Я приехал домой в твердой уверенности, что трава и вождение несовместимы. Я
тогда зарекся курить в машине и во время работы.
Кстати, о работе. Сессия полностью провалилась - оказалось, что соска не удосужилась побрить свои сраные руки и ноги, и эта "легкая волосатость" перла на каждом слайде. Мне тогда хотелось угандошить эту суку за ее тупость, но мой дизайнер немного спас ситуацию, побрив ей конечности в фотошопе. Возможно, если бы не трава, я бы углядел, что соска небритая и сам бы выбрил ей все, включая киску, но тогда мое сознание было далеко, за пределами этой галактики...
Короче, пацаны, расширяйте сознание, но во внерабочее время - мой вам совет...